AGORA O MOMENTO BABACA !!!!!

PRA QUEM NÃO CONHECE O SITE DESICLOPEDIA VAI ALGUNS TRECHOS FALANDO SOBRE A HISTORIA DO EMOCORE (NA VERDADE É UMA SATIRA DA HISTÓRIA MISTURADA COM A HISTORIA DE HITLER
DE INICIO ALGUMAS OPINIOES SOBRE OS EMOS) EU RECOMENDO É MUITO ENGAÇADO HA HA HA ... !




Você quis dizer: Hardcore?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Você?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Omo?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Homo?
Google sobre Emo
Você quis dizer: Blood Elves?
Google sobre Emo


Se eu pudesse eu matarra milll!!!
Jeremias sobre Emo

Manda matá tudo!!!
Zina sobre Emo

"Emo homossexual" caracteriza um pleonasmo!
Professor Pasquale sobre Emo

Eu não sou emo!
Emo sobre Ele mesmo

Pega esse FDP!!!
Grupo de Punks sobre Emo

Emo é coisa de Emo!
Capitão óbivio sobre Emo


Slipknot Emo Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre emos

Isso é uma bichona!!!
Severino sobre emos

Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬'
EmuXinhA sobre emos

IiXoO éÉ vErDAdIII...
Emo sobre Comentario acima

Não é não!!!
Pessoa que odeia Emos(Quer dizer todo o Mundo) sobre Comentario acima

PArA dIIi MIIi CHIngÁáÁÁ...bÚúúúÚÚÁÁÁ:'((
Emo sobre Comentário acima

Isso é uma Merda!!!
Idiota que quer aparecer na Desciclopédia sobre Emo

Você está equivocada.
Radamanthys de Wyvern sobre citação acima

Lets kill them all!!!!
Extremista de esquerda sobre emos

A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas.
Oscar Wilde sobre emo

O som emo é um som pesaaaaaaado!
Pedro Bial, desmunhecando, sobre Emo

NoFfA!NaUm CoNcORdu!
Fresno/NXZero/CPM 22 sobre a frase acima

Que me importa seu eu chorar,se eu te amei se vou te amar,mais você nunca me amou!
Calypso sobre emo

Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem...
Oscar Wilde sobre emo

Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos!

William Bonner sobre emos

Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!
Papa Darth Bento XVI sobre emo

Emo é um tipo de doença sem cura.
Dr. House sobre emo

Discordo totalmente.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Dr. House

Se ema é bicho, emo é bicha.
Biólogo sobre emo


Início do emocore hitlerista

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.


Reinventando a coisa toda

Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.

Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.

A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido


A Guerra da Cereja

Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Dih, berrante do NxZero. Logo que sentou-se ao trono, Herr Dih iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade normal.

Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).

A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 26 (ou seria 30?) de fevereiro de 2001. Durante um show do My Chemical Romance - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí(o chefe das tropas êmicas) - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna(Quem não?). A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.

Cento e trinta mil pessoas mortas (ou seria corrompidas?) e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho(aluno do grande Mestre Madruga). Do lado emo, entretanto, um soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.

Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Chuck Norris e seu primeiro-ministro Vladimir Putin, ameaçou um ataque nuclear fudidamente foda (umas 30 Tsar Bomb) contra os emos, Dih respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.

Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla tomo muito tiro de AK no cu e fico com friozinho, o que fez ir para o sul e depois, para leste, queimando tudo o que tinha de petróleo (ja que tem o rabo quente) e matando tudo que era Chinês, Japones, Coreano, Indiano e o resto dessa cambada de puto. O filho da puta atravessou o Oceano Pacífico e foi para o Canadá, atraido por uma estranha afinidade emo. Os aliados souberem disso e armaram uma emboscada para o MmMiIGuXxXoOoO. Todas os russos fodões, incluindo o Presidente Chuck Norris e o Primeiro-Mnistro Vladimir Putin, foram para a porra do Alaska e o resto se organizou no Quebec para depois ir pra onde o emo gigante estava. Como sempre, a Rússia teve que fazer todo o trabalho de ganhar a batalha por terra. Então, finalmente, o Miguxozilla se fudeu e morreu. Para ter certeza (e também se achar) que o Miguxozilla tava morto, a Rússia jogou uma de suas Biribinhas no lugar em que o bicho morreu. Mas a guerra tava longe de terminar.


Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Dih. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de pessoas de 18 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.

São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado nazista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.

O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, My Chemical Romance, Barney e muita viadagem pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência antiemo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra

Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Dih ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto

Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.

Será...?